Pantad kund

onsdag, 13 juni, 2012 - 
Taggar:

Jag hade fått tillfälligt jobb i den lokala lågprisbutiken efter studenten. En snubbe runt trettiofem lämnar fram två pantkvitton efter att han betalat sina varor. Han får summan för panten direkt i handen.

Kund: Det här är fel!
Jag: Är det?
Kund: Det kostade ju mycket mer än såhär!

Jag blir ställd och undrar vad snubben snackar om.

Kund (i högst nedlåtande tonläge): Det kostade ju X kronor att köpa två backar läsk. Du gav mig bara X kronor tillbaka.
Jag: Men det är ju panten på flaskorna…
Kund (avbryter argt): Jag betalade X kronor och det är det du skall ge mig tillbaka också!
Jag (försöker vara lugn): Men du har ju druckit upp läsken i flaskorna? Du kan ju inte få tillbaka hela summan du betalade för drickbackarna- då får du ju läsken gratis?

Kunden fortsätter hävda att han skall ha mer pengar, i allt högre tonläge. Kön växer bakom honom och jag ser inget annat alternativ än att ropa på förstärkning.

En av butikens gamla härdade veteraner lyckas slutligen få honom att ge sig med orden:
”Men är du komplett galen människa?!”

/Linnéa

Pensionärsrånaren

måndag, 11 juni, 2012 - 
Taggar:

Den här händelsen utspelar sig för några år sen när de nya enkronorna började användas – jag jobbade som timanställd på ett apotek och jag ser lite ”udda” ut med mina piercingar och med mitt knallröda hår…

Det är en äldre dam som kommer in och handlar av mig, och hon skulle få en krona i växel. Den här dagen har vi bara de nya enkronorna i kassan så jag ger henne en sådan. Damen synar den misstänksamt och utbrister sedan:

”Det här är inte en krona, det är en euro”

Jag svarar lugnt att det är en av de nya kronorna som vi fått in.

”Nej det är en euro, sådana som du försöker bara lura oss stackars pensionärer”

Jag svarar fortfarande lugnt att det är en av de nya enkronorna som vi fått in och att vi inte har några andra enkronor i dagens kassa.

”Jag ser ju att det är en euro, du försöker bara lura mig på pengar. Sådana som du ska inte stå i kassan och lura folk på pengar. Jag vill prata med din chef!”

”Visst det kan du få göra, säger jag, om du väntar lite så är hon strax klar med kunden” (pekar ut vem chefen är)

Kunden går ilsket bort till chefen som förvånat förklarar för henne att det är en krona.
Damen blir knallröd i ansiktet och smiter snabbt ut från apoteket.

/Katze

Kvittokravet takes its toll

måndag, 11 juni, 2012 - 
Taggar:

Jag arbetar i en servicebutik där vi bland annat även säljer busskort och biljetter för Västtrafik. En dag kommer en man i 40-årsåldern in i butiken. Han skrider nervöst fram till kassan:

Kund: Kvitto…
Jag: Ursäkta?
Kund: Jag ska ha KVITTO.
Jag: Jaha, på vadå?
Kund: Den här…

Kunden drar upp ett tillknycklat engångskort för lokaltrafiken ur fickan.

Jag: Okej, har du köpt kortet här?
Kund: Näej…
Jag: Ja, jag kan tyvärr inte ge dig ett kvitto på något du inte köpt i den här butiken.
Kund: (rösten stiger en oktav): Joooo!
Jag: Nej, tyvärr.
Kund (höjer rösten ytterligare): Men det spelar ingen rooooll!
Jag: Jo, det gör det faktiskt.
Kund (vrål-snyft-tjuter för full hals): NEJ DET GÖR DET FÖR FAAAN INTE!

Kunden vänder sig om och rusar mot utgången och kastar sig mot dörren med en duns innan han fattar att den är stängd. Han sliter upp dörren, snubblar ut och springer med rasande fart därifrån.

Några dagar senare:

Jag och min kollega står vid kassan när ovan nämnda kund kommer in på nytt. Han stegar fram till kassadisken med triumferande blick och viftar med någonting han har i handen.

Kund (uppspelt): Nu ska jag ha kvitto, titta här vad det står!

Han visar fram vad som visar sig vara en tummad tidtabell för lokaltrafiken och pekar med ett darrande pekfinger på en paragraf i tabellens första del, som beskriver hur kollektivtrafiken fungerar. Där står följande:

”Kunden skall vid anmodan kunna uppvisa kvitto på kortladdning.”

Jag: Jaha, men det här betyder ju bara att du ska kunna visa upp laddningskvittot om en biljettkontrollant ber om det. Det har ingenting med kassakvittot att göra.
Kund (förtvivlad): NI SKA GE MIG KVITTO! INTE HÅLLA PÅ SÅ HÄR!

Han rycker tillbaka tidtabellen, tar sats och kastar den mot mig så hårt han kan (och missar). Sedan vänder han på klacken och stegar ut, utropandes vilda svordomar.

/Windwhistler

Trådlösa sladdar

fredag, 1 juni, 2012 - 

Sitter på bredbandssupporten hos en stor internetleverantör och en del roliga samtal blir det, men detta kommer jag minnas länge…

Kunden: Jag har köpt ett sånt här trådlöst routermodem, men det fungerar ju fan inte!
Jag: Jaså? Vi börjar från grunden då, hur lyser lamporna?
Kunden: Det lyser inte alls!
Jag: Har du kopplat in strömkabeln?
Kunden: Vadå kopplat in? Lilla gumman, hörde du inte vad jag sa, det är ju ett TRÅDLÖST modem!
Jag: Jomen det går ju inte på batteri, du måste koppla till strömmen.

Kunden försvinner ett tag för att sätta i strömkabeln.

Kunden: Så där, nu lyser det.
Jag: Du behöver även koppla det till bredbandsuttaget med den andra sladden som medföljde.
Kunden: Men det är ju T R Å D L Ö S T!!!
Jag: Ja, det delar ut internet trådlöst till dina datorer men varken strömmen eller det fasta bredbandet kan hoppa in i modemet av sig självt.
Kunden: Jag vill reklamera den här skiten, det är fanimej falsk marknadsföring att sälja på mig ett trådlöst modem som behöver ha TVÅ kablar inkopplade!

Håller mig för skratt och förklarar lugnt för kunden att detta är vad trådlöst innebär då det gäller fast bredband och att de flesta av våra kunder vet det och skulle känna sig idiotförklarade om vi alltid påpekade att modemet behövde ström.

Cred: Carro