Pensionärsrånaren

måndag, 11 juni, 2012 - 
Taggar:

Den här händelsen utspelar sig för några år sen när de nya enkronorna började användas – jag jobbade som timanställd på ett apotek och jag ser lite ”udda” ut med mina piercingar och med mitt knallröda hår…

Det är en äldre dam som kommer in och handlar av mig, och hon skulle få en krona i växel. Den här dagen har vi bara de nya enkronorna i kassan så jag ger henne en sådan. Damen synar den misstänksamt och utbrister sedan:

”Det här är inte en krona, det är en euro”

Jag svarar lugnt att det är en av de nya kronorna som vi fått in.

”Nej det är en euro, sådana som du försöker bara lura oss stackars pensionärer”

Jag svarar fortfarande lugnt att det är en av de nya enkronorna som vi fått in och att vi inte har några andra enkronor i dagens kassa.

”Jag ser ju att det är en euro, du försöker bara lura mig på pengar. Sådana som du ska inte stå i kassan och lura folk på pengar. Jag vill prata med din chef!”

”Visst det kan du få göra, säger jag, om du väntar lite så är hon strax klar med kunden” (pekar ut vem chefen är)

Kunden går ilsket bort till chefen som förvånat förklarar för henne att det är en krona.
Damen blir knallröd i ansiktet och smiter snabbt ut från apoteket.

/Katze

Kryss, det som är mellan 1 och 2

fredag, 30 juli, 2010 - 
Taggar:

En äldre herre ringer in till tekniska supporten där jag jobbar och jag genererar ett nytt lösenord till hans mail då han tappat bort det förra.


Jag: Stora ”D” som i David, en 6a…
Kund: D…6…
Jag: …och ett stort ”X” som i Xerxes.
Kund: X… vad är ett X för nått?
Jag: Bokstaven X, den som kommer före Y.
Kund: Aaah, du menar ”kryss”? Varför sa du inte det?

/Zelest

Anatomi

onsdag, 19 maj, 2010 - 
Taggar:

En återkommande kund kom som vanligt in med sin lilla son som är 4-5 års åldern. Sonen hade med sig ett gosedjur och när mamman håller på och ska betala ler jag åt killen som pysslar med sitt gosedjur.

Han ser på mig, tar tag i lappen som sitter mellan gosedjurets ben och säger högt:

– Det här är fittan.

Mamman tittar på sin son, sen på mig, blir högröd och säger inte ett ord. Hon hetspackar sina saker och skyndar ut ur butiken.

Jag pratar om MIN tzatziki

onsdag, 20 januari, 2010 - 
Taggar:

Jag jobbar på ett fik i en galleria här i stan. En dag vid lunchtid kom en medelålders kvinna fram till mig och bad om en västkustsallad. Inga problem, svarade jag, och frågade vilken dressing hon ville ha till. Jag hann knappt rabbla upp våra fyra olika dressingarna innan hon bergsäkert svarade:

Kunden: Tzatziki!
Jag: Javisst. Då kommer jag ut med det så fort det är klar.

Kunden börjar äta av salladen, men det dröjer inte länge innan hon reser sig upp och går med bestämda kön till kassan och tränger sig förbi flera kunder. Jag hinner tänka ”Oj, hoppas det inte var nåt fel på salladen…!”

Kunden: DU! Den där jävla tzatzikin!
Jag: Ja? Var det något fel på den?
Kunden: Jag ville bara tala om för dig att den smakar vitlök!

Först visste  jag inte om jag skulle idiotförklara henne eller bara låta henne vara. Men jag bestämde mig för att försöka förklara för henne att tzatziki mycket riktigt ska innehålla vitlök… Men då fick jag bara ett riktigt argt svar tillbaka:

Kunden: I ditt land kanske!

/Josef